Vaso sanitário transforma dejetos em combustível

Cientistas de Universidade Tecnológica de Nanyang (NTU), de Cingapura, criaram um vaso sanitário ecológico. O No-Mix Vacuum Toilet consegue transformar a urina e as fezes em adubo e combustível por meio de um sistema que economiza água.

O vaso tem duas câmaras. Elas recolhem e separam os dejetos líquidos e sólidos. A urina recolhida vai para uma instalação de processamento onde se decompõe em nitrogênio, fósforo e potássio, elementos usados como adubo.

Por sua vez, as fezes vão para um biorreator. Ele faz o processamento e transforma os dejetos em biocombustível de metano. Esse gás é inodoro e pode ser usado para substituir o gás natural no fogão ou como gerador de eletricidade.

O sistema não exige que o vaso fique conectado aos encanamentos da rede de hidráulica e ao esgoto. Além disso, ele tem uma tecnologia de vácuo de sucção que usa entre 0,2 e 1 litro de água por descarga, enquanto uma privada convencional consome entre 4 e 6 litros.  Essa quantidade representa 90% de economia em relação ao sistema convencional.

Para completar, o sistema também transforma as sobras de comida e outros resíduos orgânicos em fertilizante e energia. Portanto, esse pode ser um método de reciclagem mais eficiente e barato.

O projeto contou com um financiamento de US$ 7,8 milhões da Fundação Nacional de Pesquisa de Cingapura. Após quase dois anos de estudos, ele foi apresentando na feira de ciência e tecnologia WasteMet Asia 2012.

Segundo a agência de notícias EFE, o No-Mix Vacuum Toilet ainda é um protótipo. Porém, os pesquisadores acreditam que ele começará a ser usado em banheiros da instituição a partir de 2013.

Além disso, a instituição negocia com autoridades locais a instalação de protótipos nas casas de uma área residencial. Segundo os pesquisadores, o sistema também foi pensado para hotéis e construções afastadas que não contam com rede hidráulica e saneamento.

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Google Drive terá 5 GB de espaço na versão gratuita, lançamento na próxima quinta

O Google Drive, que já vem sendo comentado a muito tempo tem tudo para ser finalmente lançado na próxima quinta feira, oferecendo 5 GB de espaço gratuito e planos pagos com preços e condições ainda não divulgados. As informações vazaram através do thenextweb.

Assim como o Dropbox, que é o concorrente direto, o Google Drive oferecerá suporte a múltiplas plataformas, incluindo Windows, Linux, Android e OSX. No papel os recursos serão bem semelhantes, com a possibilidade de vincular múltiplos dispositivos à mesma conta, sincronizar pastas automaticamente, compartilhar arquivos, etc. Entretanto, ainda resta saber como será a funcionalidade dos clientes e quanto tempo as arestas demorarão para serem aparadas, uma vez que é difícil acertar na primeira com um lançamento complexo como este.

Em comparação com os 2 GB do Dropbox, o Google Drive parece bastante atrativo, mas por outro lado já temos serviços oferecendo mais espaço há tempos, incluindo os 5 GB do Ubuntu One e os 25 GB do Skydrive. Embora tenham formado seus rebanhos, estes serviços ainda possuem menos usuários que o Dropbox, que apesar de oferecer menos espaço (a menos que você vista a camisa e comece a indicar o serviço para todos os amigos), continua forte na liderança.

A principal questão é que a demanda por discos virtuais talvez não seja tão grande quanto se imagina, já que vídeos, música e imagens, que são tipicamente os arquivos que ocupam mais espaço nos HDs já são compartilhados de outras formas, como o YouTube, Facebook, etc. e a maioria dos usuários hoje em dia não possui tantos documentos e outros tipos de arquivos que precisam de mais do que um e-mail para serem compartilhados e o backup nunca foi uma prática muito arraigada entre o público em geral. Isso é especialmente válido em relação aos usuários móveis, que além de tudo sofrem com a lentidão das redes 3G e limitações de tráfego.

No final, pode ser que a questão do armazenamento em nuvem esteja mais na conveniência e facilidade de uso e não tanto na capacidade. De qualquer forma, só o tempo dirá quem será o vencedor dessa nova briga.

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72% dos brasileiros acessam o Facebook diariamente

Os brasileiros definitivamente inseriram o Facebook em sua rotina digital. De acordo com uma pesquisa realizada pela empresa Hi-Midia, 72% dos usuários nacionais acessam a rede pelo menos uma vez ao dia.

O Orkut aparece na segunda posição da lista, com índice de 41%, seguido do Twitter (39%) e do LinkedIn (28%).

No total, 86% dos 484 entrevistados afirmaram que possuem uma conta no Facebook, contra 63% no Orkut, 33% no Google+, 32% no Twitter, 22% no LinkedIn, 16% no Badoo e 10% no Sonico. 

O estudo mostra também que as redes sociais facilitam o relacionamento dos consumidores com as marcas – 57% das pessoas afirmaram que curtem alguma marca ou produto no Facebook enquanto 41% o fazem no Twitter. Na rede de microblog, o principal interesse é a busca por promoções enquanto no Facebook os usuários esperam encontrar novidades relacionadas à marca.

Em relação ao aspecto pessoal, os usuários afirmaram que usam o Facebook para se comunicar com amigos e familiares e o Twitter para se atualizar, encontrar notícias e assuntos interessantes.

Brasil já é o terceiro no Facebook

O Brasil superou a Indonésia e se tornou o terceiro maior país em número de usuários no Facebook.

Segundo números do site SocialBakers, 44,6 milhões de brasileiros estão cadastrados na rede social contra 42,6 mi de indonésios. Em março, eram 42,1 mi de brasileiros contra 43,3 mi de indonésios. Estados Unidos, com 156 mi, e Índia, com 45,7 mi, lideram a lista.

Com crescimento de 9,4% ao mês, o Brasil pode se tornar o segundo país da lista já em maio. Hoje a diferença do número de usuários entre Brasil e Índia é de apenas 2 milhões. Em março, a Índia apresentou crescimento de 4,3%.

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Algumas das definições técnicas de Wireless

802.11b

IEEE 802.11b é um padrão de rede sem fio criado pelo Institute of Electrical and Electronics (IEEE - Instituto de Engenheiros Elétricos e Eletrônicos).

  

Modo Ad Hoc

O modo Ad-Hoc permite que dispositivos sem fio comuniquem-se diretamente uns com os outros, eliminando a necessidade de um Ponto de acesso (Roteador Wireless) ou qualquer conexão a uma rede conectada, o Modo Ad Hoc também é chamado de modo ponto-a-ponto (peer-to-peer) ou IBSS (independent Basic Service Set).

SSID

SSID significa Service Set Identifier, é simplesmente o nome da rede conectada ao Ponto de acesso.

BSS ou Estação-base

Quando um Ponto de acesso é conectado a uma rede conectada e a um conjunto de dispositivos sem fio, isso é intitulado de Basic Service Set (BSS - Estação-base), uma Extended Service Set (ESS) é um conjunto de duas ou mais BSS que formam uma única sub-rede.

ID de ESS

O ID de ESS (ID de Extended Service Set) é uma identificação atribuída ao Ponto de acesso ao qual a placa CompactFlash Wi-FI se conecta, dispositivos sem fio conectando-se a um Ponto de acesso precisam usar o mesmo ID de ESS, o ID de ESS é constituído de até 32 caracteres e faz distinção entre maiúsculas e minúsculas.

DHCP (Protocolo de Configuração Dinâmica por Host)

O protocolo de configuração dinâmica por host (DHCP) é um procedimento seguido por computadores em uma rede para indentificarem uns aos outros e certificarem-se de que a informação é transferida corretamente é que nao haja IP repetido na rede.

Modo Infra-estrutura

No modo infra-estrutura, a rede sem fio é formada de pelo menos um ponto de acesso conectado à infra-estrutura da rede conectada e um conjunto de estações finais sem fio.

Endereço IP

Os computadores e outros dispositivos de rede em uma rede recebem um número de identificação usando o Protocolo de Internet (Endereço IP).

Endereço MAC

Endereço MAC (Media Access Control) é um endereço físico de hardware que identifica um Ponto de acesso, uma placa Wi-Fi ou qualquer outro dispositivo na rede.

Criptografia WEP

WEP (Wired Equivalent Privacy) é um protocolo de segurança para redes locais sem fio (WLANs) definido no padrão 802.11b, o WEP foi criado para proporcionar o mesmo nível de segurança que um LAN conectado.

Limite de RTS (Pedido de Transmissão)

O limite de pedido de transmissão (Limite de RTS) é uma consulta para permitir a transmissão de dados a um Ponto de acesso, a habilitação desta opção evita que dados de dois dispositivos sem fio cheguem no Ponto de acesso ao mesmo tempo, pois caso duas transmissões sem fio chegarem juntas no ponto de acesso, os dados de ambas as transmissões serão perdidos.

Quando os dados chegam juntos, existiu uma colisão de transmissão, esse tipo de problema acontece quando dois dispositivos sem fio estão dentro do alcance do mesmo Ponto de acesso, mas não dentro do alcance um do outro, na verdade, eles estao ocultos um do outro.

Quando o Limite de RTS é habilitado, o dispositivo sem fio envia uma mensagem de Pedido de Transmissão ao Ponto de acesso antes de transmitir os dados, o Ponto de acesso responde com uma mensagem Pronto para Enviar (CTS - clear to send) para o dispositivo sem fio, confirmando o período de tempo reservado para a transmissão.

Ao mesmo tempo, o Ponto de acesso envia para todos os outros dispositivos sem fio ao alcance para cancelar momentaneamente a tansmissão.

A definição padrão para o Limite de RTS é Desabilitado, pois habilitar o Limite de RTS sobrecarrega a rede e com certeza irá afetar negativamente o seu desempenho.

Limite Frag.

Fragmentação é usada para melhorar a eficiência na transmissão de grandes arquivos (pacotes) por uma rede sem fio, quando o Limite Frag estiver Habilitado, arquivos de grande porte serão divididos antes de serem transmitidos e serão reunidos no Ponto de acesso, o valor de fragmentação pode ser definido de 256 a 1500.

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50 coisas que aprendi assistindo chapolim

• 1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

• 2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

• 3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

• 4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

• 5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

• 6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

• 7. O Chapolin viajava no tempo.

• 8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

• 9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

• 10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

• 11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

• 12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

• 13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

• 14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

• 15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

• 16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

• 17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

• 18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

• 19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

• 20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

• 21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

• 22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

• 23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

• 24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

• 25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ele gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

• 26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

• 27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

• 28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

• 29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

• 30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

• 31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

• 32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+Z / Ctrl+V dos anos 70.

• 33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

• 34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

• 35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

• 36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

• 37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

• 38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

• 39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

• 40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

• 41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

• 42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

• 43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

• 44. Dançar mambo com os gêmeos.

• 45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

• 46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

• 47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

• 48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

• 49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

• 50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

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TPM em 4 fases.

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha..
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo..
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas..
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?'
A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que..
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda?
O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo?
Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca!
Sua voz me irrita!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto!
A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO.

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